Après les dernières révélations sur le cloud gaming, une rumeur courait sur les réseaux asociaux comme quoi Nintendo allait bientôt lui aussi se lancer dans l'aventure. Mais c'était les sous-estimer et mal les connaître, car les fans de longue date savent bien que Nintendo ne fait jamais rien comme les autres. Et 1UP le sachant mieux que personne, nous avons été invités, en exclusivité, à découvrir leurs nouvelles consoles durant une présentation privée.

Le pluriel est de rigueur puisque Nintendo a décidé de laisser tomber le concept du tout-en-un de la Switch. Pourquoi ? Nous avons posé la question à Arakiri-san, le directeur de la communication. « Parce que, » nous a-t-il répondu. Ne pouvant en tirer plus malgré nos efforts, nous sommes allés voir Subarashi-san, le directeur des jeux et de la fête. Selon lui, Nintendo devait revenir à la séparation des consoles salon et WC (dites « portables » chez nous) parce que « les bénefs étaient divisés par deux ». Voilà, en effet, un argument irrésistible.

Ces deux consoles de Nintendo, qui devraient sortir fin 2020 dans le monde et début 2030 en France, ont une approche résolument retrogaming comme le laissent entrevoir leurs dates de sortie.

Subarashi-san nous invita à les essayer. Nous le suivimes le long de couloirs obscurs, pour finalement déboucher dans une petite salle éclairée par un projecteur suspendu au plafond. Au milieu, posés chacun sur un coussinet rouge et un piédestal, trônaient deux prototypes de ces nouvelles machines. La première, la console de salon, porte le nom de Nintendo Zizii, (d'après le chinois « baguette magique »), et la seconde, la portable, la Nintendo Pipii (d'après le chinois « grand soulagement »). La compatibité entre la Zizii et la Pipii est encore inconnue, mais il y a tout lieu de croire qu'elle est bien réelle.

Nintendo et tous leurs amis vénaux travaillent d'arrache-pied aux premiers jeux. Il y en avait plusieurs en démonstration, autant que le nombre de petits lits que Blanche Neige avait compté dans la cabane au fond des bois. Nous avons pu tous les essayer. Ils étaient confortables et nous avons bien dormi. Et maintenant, place aux jeux !

Super Mario World 3 or 4

Avec ce nouveau Super Mario, Nintendo a décidé de revenir aux sources, et même, au réservoir d'eau. C'est la quatrième fois que Mario vient en aide à la Princesse, mais ses WC sont toujours bouchés. Lorsqu'il arrive au château, elle lui lance un appel au secours : « Ca fait cinq jours que j'essaie de vous joindre. Nos WC sont bloqués depuis dimanche. Votre secrétaire ne répond jamais au téléphone. Vous vous foutez du monde ! »

Mario, comme toujours, passe immédiatement à l'action. En tirant des boules de Cif dans la cuvette, il finit par la déboucher. Des formes noires remontent à la surface... Mario prend peur, mais ce ne sont que trois malheureux Goombas qui étaient coincés. La Princesse insiste pour que Mario descende dans les WC pour voir plus en profondeur ce qui se trame, mais il s'y refuse, lui recommandant de faire appel aux Tortues Ninja, plus habituées que lui à ce genre d'endroits. La Princesse ne voit pas comment des Koopas pourrait apprendre le Kung Fu auprès de Mouser.

Après avoir bien réfléchi, Mario, qui ne se laisse jamais démonté, explique son plan à la Princesse : les joints sont pourris, ça fuit de partout, il faut remplacer toute la tuyauterie du château; il lui a fait un devis, cela lui coûtera 250 000 pièces d'or. La Princesse crie au scandale, mais finit par accepter. En hypothéquant sa collection de robes et en mettant en vente la moitié de ses Toads sur eBay, elle parvient à financer les travaux. En attendant, elle part s'installer chez Bowser, qui lui doit bien ça. Mais Bowser n'est pas très content de la voir, il vient juste de se mettre en ménage avec Samus Aran dont l'armure a ses avantages. Vexée, elle n'insiste pas et fixe temporairement ses pénates dans la cabane de Donkey Kong.

Pendant ce temps, Mario commence les travaux. Mais très vite un imprévu survient : comme il emploie de la main d'oeuvre au noir (principalement issue de jeux Bandai), il est arrêté par la police. Mario parviendra-t-il à s'échapper du commissariat d'Axel Stone ? Les travaux de plomberie seront-ils achevés à temps ? Une idylle entre la Princesse et Donkey Kong est-elle possible avec le souvenir de Pauline entre eux ? Luigi décrochera-t-il un rôle muet dans le prochain SOS Fantômes ? Pour le savoir, il faudra jouer avec votre Zizii !

Ce soap-opera game a été réalisé sous Super Mario Maker par une dizaine d'enfants brésiliens de moins de cinq ans et deux macaques vermifugés.

The Legend of Zelda : Une Haleine Sauvage

Il s'agit d'un portage, d'un remake, d'une suite et d'une réinterprétation de Zelda: Breath of the Wild sur Switch. Le réalisme a été encore accru dans cette version Zizii. Les puces et les microbes font leur apparition ainsi que la poussière et la crasse.

Parce qu'il a consommé trop d'ail et d'oignon et n'arrête pas de casser sa brosse à dents, Link souffre désormais d'une haleine fétide. La princesse Zelda l'a plaqué pour aller rejoindre Ganon, qui a certes une sale tête mais jouit d'une excellente hygiène dentaire. Impa, qui a les dents jaunes parce qu'elle fume beaucoup trop, conseille à Link de se gargariser et de partir en quête du meilleur dentiste d'Hyrule.

Durant son périple, Link devra résister aux attaques des poux et des morpions qui infestent la plaine. Pour venir à bout des démangeaisons, appuyez rapidement sur le bouton B ! Mais attention à ne pas trop vous gratter ou c'est le game over. S'il oublie de se couper la barbe, il finira par marcher dessus et tomber dans un trou. Pour en sortir, il lui faudra chanter en jouant de la harpe jusqu'à ce qu'il pleuve et pouvoir ainsi flotter à la surface.

Chose étonnante, il n'y a aucun combat dans le jeu, Link est si sale que les ennemis le fuient dès qu'ils le voient. Epona non plus ne se laisse pas approcher et lui lance des ruades. L'accumulation de crasse corporelle peut ensuite être recueillie pour façonner des clefs et des objets pour résoudre les énigmes des temples. Arriverez-vous à retrouver Zelda et la Belle Haleine ?

Pokémon Pipi / Caca

Après Pokémon Rouge et Bleu, Argent et Or, Rubis et Saphir, Diamant et Perle, Noir et Blanc, X et Y, Soleil et Lune, Épée et Bouclier, voici Pokémon Pipi et Caca. On savait que les Pokémon avaient un sexe, on découvre maintenant qu'ils ont aussi des besoins naturels. Le joyeux principe que tous les enfants aiment n'a pas changé : on capture des bêtes sauvages, on les fait s'entre-tuer et juste avant qu'elles meurent on les emprisonne dans des cages trop petites pour elles.

Bien sûr, la grande nouveauté de cette version est que désormais tous les Pokémon se soulagent. Et comme en 20 ans ils n'en avaient pas eu l'occasion, ils le font à un rythme soutenu : toutes les deux ou trois minutes, un Pokémon satisfait un besoin. Cela peut avoir lieu aussi bien pendant que vous vous promenez, que durant un combat, ou chez le professeur Chen. Les Pokémon les plus dégourdis, tels Flamajou et Capumain, se servent même de ce qu'ils ont évacué pour le lancer à la tête de leurs adversaires !

Durant les phases d'exploration, vous serez amené à fouiller les déjections des Pokémon pour acquérir de précieux trésors comme le Rubis Parfumé ou la Clef du Gymnase. Faites attention à ne pas mettre le pied dedans ! Et, une fois que vous aurez obtenu la balayette et la serpillière, pensez à nettoyer, autrement la ville risque de se retrouver submerger sous la fange !

Grâce à sa fonction exclusive Odorama, la Nintendo Pipii produit un gaz odorant pour entrer à pleins poumons dans l'aventure. Chaque Pokémon ayant sa propre odeur bestiale, on doit s'en remettre à son nez pour les identifier. C'est d'ailleurs le seul jeu vidéo a être recommandé par les ministères de la santé du monde entier, des chercheurs ayant démontré qu'un usage intensif permet aux enfants de développer leurs naseaux.

Graphiquement, le dernier né Pokémon est impressionnant avec ses 48 trillions de « couleurs », en réalité 48 trillions de nuances de gris puisqu'il est monochrome. Nous avons demandé à Arakiri-san les raisons de ce choix. « C'est dû à la popularité des nuances de grès », nous a-t-il expliqué. Malgré ces caractéristiques alléchantes, des critiques injurieuses s'élèvent déjà contre ce nouveau Pokémon le traitant de jeu de merde. A notre grande surprise, Arakiri-san est tout à fait d'accord : « Oui. C'est même écrit sur la boîte. »

Sim City Paris : Edition Gilets Jaunes

On n'avait pas vu de Sim City développé par Nintendo depuis l'obscur Sim City 64 sur Nintendo 64DD. Cette édition spéciale vous permet d'incarner le maire de Paris et même le gouvernement français. Vous devez faire face aux revendications des Gilets jaunes. C'est assez simple, il n'y en a qu'une : on veut plus d'argent ! Plusieurs choix sont possibles. Si vous ne leur donnez rien, les Black Blocs cassent tout. Si vous leur donnez de l'argent, ils cassent tout. Si vous leur donnez tout votre budget, ils cassent tout, mais devenus riches, puissants et satisfaits, tout le pays finit en feu et en sang défaisant en un instant 500 ans de progrès.

En cliquant sur un Gilet jaune, une voix digitalisée irritante s'écrie : « on meurt de faim en France ! » puis le petit bonhomme va gaspiller tous ses revenus en gnole, en lard et en tuning. Un bouton permet d'envoyer ses Gilets jaunes dans des pays d'Afrique ou d'Asie où les gens vraiment en bavent et vivent dans l'ordure; vous pourrez entendre vos bonhommes couiner. Les programmeurs, assurément, ont bien travaillé.

Il existe aussi une phase de shoot'em up où l'on peut tirer sur les Black Blocs en leur renvoyant sur la tronche leurs propres pavés, coup pour coup, et en brûlant leurs bases au lance-flamme. C'est très défoulant. L'un des boss finaux est un affreux lourdaud bouffi avec une grosse barbe noire, l'air foncièrement imbécile, on ne sait pas si c'est un terroriste ou Eric Drouet. C'est qu'ils finissent par se ressembler.

R-Type Sal-Type : Cretins of Zeweb

On en rêvait depuis longtemps, Irem l'a enfin fait : un tout nouveau R-Type 2D ! Dans R-Type Sal-Type, une menace inédite arrive du fin fond de la galaxie. Elle se nomme les Crétins du Web et même ce pauvre Bido en a peur. Vous devez exterminer tous ces nullards ignorants qui menacent d'envahir et détruire la culture terrestre : stars de YouTube, menteurs et trolls de Twitter, anarchistes et conspirateurs de Facebook, analphabètes orduriers, réacs et fachos, républicains ricains, néo-féministes, militants végans et autre police de l'esprit, sans oublier les redoutables pétasses avec leur double armement cigarette-téléphone.

Une particularité est que dans la seconde moitié du jeu le R-9 renonce et il est remplacé par Liu Kang de Mortal Kombat dans sa pose coup de pied du dragon. Peut-être parce que pour affronter ces crétins, il faut être un peu crétin soi-même. Le gameplay cependant reste le même. A la tête monstrueusement vide de toutes ces créatures monstrueusement laides est l'actuel président des Etats-Unis, qui a le douteux privilège d'être le boss final.

Final Fight Flower

Décidément le rétro est au goût du jour, et c'est au tour de Capcom de s'y mettre avec un nouveau Final Fight. Depuis que Cody et Haggar ont battu le gang des Mad Gear, il n'y a plus l'ombre d'un souci et la ville de Metro City coule des jours heureux. Cody décide donc d'aller rendre visite à son ami Haggar, le maire le plus tranquille qui soit. En chemin, Cody ne rencontre aucune danger et il n'est agressé par personne. Cependant...

Il remarque soudain une poubelle. Vite ! il arrache le couvercle pour trouver à l'intérieur... que le tri a déjà été fait. Tout le monde recycle à Metro City ! Plus loin, à la station service, il aperçoit une voiture et une barre de fer ! Il se jette dessus pour... remettre la barre de fer d'où elle était tombée et puis passe un coup de chiffon sur le pare-brise même s'il était déjà propre. Le propriétaire sera content.

Il fait chaud. Cody a soif. Il entre dans un bar. Un gros type musclé s'approche de lui les bras tendus pour... lui offrir un verre de jus d'orange bio ou un breuvage naturel à base d'amande. Mmm, c'est bon ! Merci monsieur. Combien je vous dois ? Oh, c'est offert par la maison, comme c'est gentil !

Désaltéré, Cody reprend sa route. La forteresse des Mad Gear se dresse devant lui... Elle a été transformée en hôpital pour les enfants et en orphelinat, même s'il n'y a aucun orphelin dans la ville, tous les parents aiment trop leurs enfants. La mairie n'est plus très loin.

Alors qu'il s'apprête à frapper à la porte du maire, il entend de l'autre côté des bruits de coups et la voix d'Haggar qui crie. Il ouvre la porte, bondit à l'intérieur et découvre son vieil ami aux prises avec... sa manette Super Nintendo. Il était en train de jouer à Final Fight, il n'avait rien de mieux à faire; il ne se passe jamais rien à Metro City. Jessica n'est pas là, elle est à la clinique pour les bébés animaux où elle travaille bénévolement.

Dans la seconde partie du jeu, Cody et Haggar partent ensemble pour Raccoon City où les attendent... des amis avec qui ils prendront le thé.

Super Mario Paint Kart Fighter Golf

L'échec cuisant de Super Smash Bros Ultimate sur Switch, qui ne s'est vendu qu'à douze exemplaires dans le monde, a forcé Nintendo à se remettre en question. Cela leur a donné l'idée de ce jeu créatif qui mélange tous leurs meilleurs concepts. Le mode que nous avons pu tester combine Mario Paint et Super Mario Kart. On a devant soi une interface de dessin, mais au lieu de se servir de brosses et de pinceaux, on pilote des karts dont les roues peignent la toile. Il faut donc à la fois arriver premier et créer une oeuvre d'art. Un beau challenge ! C'est le cas de le dire.

Dans un autre mode, Mario Golf se confond avec Battle Clash. On détruit des méchas en frappant des balles de golf, sans oublier de faire le par. La difficulté étant de bien calculer la force de l'explosion pour faire retomber la balle sur le green.

Subarashi-san nous explique cependant que le mode Rainbow est le plus ambitieux de tous puisqu'il fusionne tous les jeux de Nintendo en un seul ! Il faut gagner la course, délivrer la princesse et marquer le but après avoir ramassé suffisamment de Triforces, de Pokémons et détruit Mother Brain en suivant les conseils de Cranky Kong à bord de l'Arwing. Imaginez si vous le pouvez.

Après toutes ces émotions, les personnages Nintendo se retrouvent au drive-in pour se mater un film, de préférence des années 60 en noir et blanc.

La Concurrence

Le lendemain de la présentation de Nintendo, Microsoft réagissait en annonçant la X-Prout. Quelques jours plus tôt, la multinationale américaine avait remanié son conseil d'administration et nommé un nouveau directeur de la communication : Popeye le Marin. Nous lui avons demandé ce que signifie Prout en chinois. « Rien du tout, » nous a-t-il révélé. On ne peut que féliciter Microsoft de cet habile choix de mots qui décrit admirablement leur nouvelle console !

Mais ils n'étaient pas les seuls à avoir des surprises en réserve. Google et Apple étonnèrent tout le monde en annonçant eux aussi leur entrée dans le monde lucratif des consoles de jeux vidéo.

Google fit la présentation de Restora, un tout nouveau concept ludique qui a pour origine « le Restaurant, cet endroit de l'antiquité où les gens se réunissaient pour jouer ». Quand nous leur avons fait remarquer que les gens s'y réunissaient surtout pour manger, ils nous ont expliqué que c'est tout le principe de Restora dont le slogan est « Jouer partout où vous ne voulez pas ».

Des jeux que vous n'avez pas choisi s'allument automatiquement, sur n'importe quelle surface, une table, une vitre ou même votre assiette, au moment où vous y attendez le moins, pendant que vous êtes en réunion de travail, sous la douche ou même au lit avec votre conjoint à essayer d'accroître la population mondiale. Tant que vous n'avez pas fini ces jeux, ils ne disparaissent pas. Effet de surprise, sensations fortes et récompenses abusives sont les maîtres mots de ce nouveau produit Google.

De son côté, Apple a choisi une toute autre approche. Une certaine compagnie y était pour beaucoup comme l'expliqua Tim Cook durant la présentation : « Nintendo nous copie tout le temps. La GameCube était inspirée par notre G4 Cube, tout le monde sait ça. Quand nous avons sorti l'iPad, Nintendo a sorti la Wii U avec sa manette tablette. Et le pire de tout, quand notre PDG Steve Jobs est mort d'un cancer, Satoru Iwata en a fait autant ! » A ce moment, Cook s'énerve en tapant du pied : « Mais arrêtez donc !!! »

Calmé, il poursuit : « Nous avons donc décidé cette fois de renverser la situation et de copier Nintendo. Nous aussi nous pouvons faire caca et pipi ! Nous avons déjà 300 000 jeux de merde sur l'Apple Store et un milliard d'amateurs ! D'ailleurs, vous ne le savez pas, mais la blancheur immaculée de nos produits, leurs angles ronds, ont un but : évoquer les toilettes, le besoin impérieux de s'enfermer. C'est pour cela que nous annonçons aujourd'hui Apple WC, en cinq parfums, dont citron et menthe, ainsi que le Papier WC Apple, un papier révolutionnaire avec une puce intégrée dans chaque feuille, développée en partenariat avec Goldman Sachs et Mastercard. Pour vous torcher avec la plus haute technologie. »

Mais Tim Cook avait gardé le meilleur pour la fin, avec une dernière révélation pour le moins inattendu : « Pour démontrer ma foi dans nos nouveaux produits, j'ai officiellement changé mon nom il y a quelques jours. Mesdames et messieurs, je suis fier de me présenter à vous sous mon nouveau nom, Tim Caca. This is Americaca !!!! »

Le Mot de la Fin

Et Sega dans tout ça ? Sega-Sammy a été racheté par Takara-Tomy, qui a été racheté par Square-Enix, qui a été racheté par Konami-Hudson, qui a été racheté par Bandai-Namco, ce qui a permis à Sega de racheter Sony-tout-court. Leur prochaine console sera donc la Sega Playstation 6. Pour mettre toutes les chances de leur côté, ils ont nommé Jean-Michel Blottière, l'ancien animateur de Micro Kid's, directeur général. Pourquoi ce choix ? Nous leur avons posé la question. Leur réponse fut franche et directe : « Parce qu'il porte des lunettes rondes ». Ce qui semble en effet la seule raison valable.

Mais pour le mot de la fin, c'est évidemment à Nintendo que nous revenons, et à Arakiri-san, qui s'est enfin décidé à parler. Voici ce qu'il souhaite dire à tous les gamers de la planète : « Les jeux vidéo, c'est de la merde. Je veux dire, c'est devenu de la merde, depuis ces années transformatrices, les années 2000. Des suites, des recyclages, des trucs prétentieux, d'autres profondément stupides... violence gratuite et continue, guerre, sports, photo-réalisme : c'est toujours la même ânerie vulgaire. Il y a trop de jeux et de n'importe quoi. Les uns croient faire du cinéma, de l'art, les autres font de l'argent sur la bêtise inépuisable des gens et leurs goûts exécrables. Chez Nintendo, nous avons décidé d'être franc et de présenter nos jeux comme tels. Plus de faux-fuyants. Nous servons sur un plateau ce que le public demande, aussi con soit-il. Banzaïïïï !!!! »

Merci, Arakiri-san, pour ces mots encourageants, et bonne chance à Nintendo ! En espérant que les gens s'arrachent tous vos Zizii et que les Pipii inondent les foyers.

Jeux testés en version nippone nimauvèze

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